NO MAS!!

no, no me debes una disculpame debes muchasme debes una por cada lagrima que sale a cada instantede mis ojosuna por cada suspirouna por cada segundo de mi vida que pase contigoy por cada momento que me hiciste sentir que la distancia no existia, que podia incluso tocarte en medio del vacio de esta habitacion de mi mentey escuchar tu voz a traves de estas 4 paredesuna por cada latido de mi corazon acelerado al pensar en ti una por cada pensamiento, por cada recuerdo y por cada pedazo de mi que te llevastePero sobre todo me debes una disculpa por cada caida,por cada estrellada y por cada,por cada caricia, por cada mirada llena de amor y de odio!Ati, pues, no te importa, no pienses que me debes una disculpa pues no es asiPretendamos simplemente que esto nunca pasó y que no hay lagrimas, ni hubo risasque somos 2 extraños cuyas miradas se cruzan por casualidad en medio un mundodonde nunca tuvistes el derecho de romper las ilusiones de una persona... y sigamos como tales...tu mundo interior es el peor de todos!

No quiero tu disculpa no quiero tu ayuda....
tu oyes bien, escucha tu vos, sientes frio y calor , yo solo siento dolor que quema mi interior solo aire. que se convierteen nada.. solo frio que me quema y el vacio que entra, ni la sal de mis lágrimas evaporadas pondran recordarte en este oscuro y solo lugar
ya estoy arta de gritar en silencio.. no puedo golpear mas las paredespues mis manos dañadas ya estan...

Ya pasara la tormenta de mi interioR!

PARA TI CON DESPRECIO!!!!!!

Huevos de Moscas

Ella está hecha de pelos, huesos y pequeños dientes y cosas que no puedo decir, ella viene como un juguete inválido, Su columna es sólo una cuerda. Envolví nuestro amor en todo este aluminio, medias plateadas como piernas de araña, Nunca quise que esto se arruinase Pero las moscas siempre pondrán sus huevos, Descarga tu odio en mi, Haz de mi cabeza tu víctima, Tú nunca creíste en mí, Yo soy tu torniquete, Síntesis protésica con mariposas adheridas con vírgenes puntadas, Si te duele sólo dime, preserva la inocencia, Nunca quise que esto terminara así Pero las moscas dejarán sus huevos.

Escapando de ti

¿Y que si quisiera escapar?
¿echarme a reir en tu rostro
que harias?
¿Y que si caigo al piso
y no puedo soportar esto mas
que harias?
Ven, derrumbame y
entierrame,
he acabado contigo
¿Y que si quisiera pelear?
implorar por el resto de mi vida
¿que harias?
Tu dices que querías mas
pero no se lo que estas esperando,
no estoy escapando de ti
Mira mis ojos
estas matandome
todo lo que queria eras tu
Trate de ser alguien mejor
pero nada parecia cambiar
lo se ahora

Los dulces sueños estàn hechos de esto
Quièn soy yo para desacreditarlo?
Viajar por el mundo y los siete ocèanos
Todo el mundo anda buscando algo
Algunos de ellos quieren usarte
Algunos de ellos quieren ser usados por tì
Algunos de ellos quieren violarte
Algunos de ellos quieren ser como tù


A veces siento que tengo que
Escaparme, tengo que
Alejarme
Del dolor que tu transmites dentro de mi corazón
El amor que compartimos
Perece no ir a ninguna parte
Y he perdido mi luz
Porque me agito y giro no puedo dormir en la noche

Una vez corrí hacia ti
Ahora huiré de ti
Este amor corrompido que me has dado
Te he dado todo lo que un muchacho podría dar
Llevo mis lágrimas y eso no es casi todo


Ahora sé que tengo que
Escapar tengo que
Alejarme
Tú realmente no quieres nada de mi,

UN NUEVO COMIENZO PARA UN NUEVO FINAL

¿qué fue eso tan fuerte que me llamo la atención de ti? Ahora que sigo pesando en ti , todavía no lo descubro muy bien; al principio la calidez de tu sonrisa y tu persona llenaron, por unas horas, mi pensamiento y se fueron mezclando con el aroma del amor que todavía existe en mi, los sueños se hicieron diarios, viajabas sin saber conmigo a todas partes, a distintos lugares que aun no conoces, conversábamos todas las noches en mi pensamiento y me decías las cosas tal y como mi imaginación predecía que las ibas a decir, en fin éramos felices en mis escapadas al mundo que mas amo: lo irreal.

Y no se, es tan poco el tiempo que te he visto, que pienso que todo esto tiene solo dos opciones: que yo sea un niño que se emociona por la luz de una sonrisa de una chica linda como tu, o que el amor esta llamando nuevamente para hacerme palidecer, encogerme y estirarme con sus mil piruetas que nos presenta cuando uno le abre inocentemente la puerta. ¿ es así, soy yo el que imagina una vida otra vez conectada con alguien o es que son ideas románticas de alguien que desesperadamente esta buscando el amor en todas partes? En la sonrisa de una amiga, en los ojos de alguna chica, en el buenos días de alguien quien antes nunca hubiese visto. Si es así, porque es que entonces cuando tu llegaste fue el preciso momento en el que todas mis ideas parecían claras nuevamente, nuce.

No se nada cuando te veo, solo se que quiero hablar contigo y describirte poco a poco, como una cebolla que me haga llorar a cada capa que descubro y que me sorprenda con cada piel nueva; hace tiempo que no escribía así y para mi es importante, importantísimo, que tu seas el camino que conduzca nuevamente a la escritura que mas quiero en este mundo: la cursilería barata y mediocre que uno escribe cuando siente el amor.

Te entregare esto algún día, nuce, lo leerás conmigo o sola, porque soy tan tonto que de seguro te lo entrego muy rápido con palabras y oraciones que ya habré escogido para ese momento y que parezca tan cotidianas y espontáneas que tu no te darás ni cuenta. Sigo pensando en ti, a unas horas de haberte visto por cuarta vez y me digo ¿ me estoy enamorando o me emociono tan rápido que no lo se distinguir, luego ve la palabra “enamorando” escrita con disimulo, y siento que es muy grande, es muy amplia y larga como la vida de uno, como las estupideces que estoy escribiendo, pero la vuelvo a mirar y pienso otra vez que el darte este papel te va a helar los huesos, que no sabrás que hacer y que tu mirada ya no será la misma.

Mejor dejo todo esto acá, acá se acabo la sarta de sentimentalismo de esta mañana, ¿mañana seguiré? No, ¿por qué? Porque mañana la ilusión se convierte en realidad y la realidad se convierte en ti y yo en mi casa pasando el rato, mañana te veré y cuando este a punto de decirte toda un rio de cursilerías como la de esta hora me quedare callado y tu preguntaras ¿que querías decirme? Nada olvídalo diré yo; no soy adivina dirás tu, si lo se ....... es que nuce, diré yo y el silencio cómplice se hará testigo de una experiencia que recién esta por comenzar.

CELOS

Me parece increíble como los celos te pueden llevar a decir cosas que ni siquiera sientes, definitivamente te puedes llegar a transformar en un ser desconocido hasta para la propia persona.

Creo fielmente que todos somos celosos, hay gente que conozco que jura que no le provoca nada celos, será cierto?? A mi me parece un poco ilógico no sentir nunca celos de nada, y pienso esto por que creo que los celos son parte de la naturaleza humana, o sea el sentirse amenazado por algo o por alguien, esa es la raíz del sentimiento de inseguridad o miedo que provocan los celos. Yo los he sentido en muchas ocasiones y en diferentes intensidades, hablando claro específicamente de relación Hombre

No puedo evitarlo. Supongo que tampoco hago nada para luchar contra ello, cuando aparece, soy su exclavo. Contraido agacho la cabeza y me pierdo entre mis delirios. Sé que te estoy matando. Que mis celos son los culpables de que no sonrias, mas como dije al principio, no puedo evitarlo.Mil imágenes cruzan mi mente, juegan con mis sentimientos, disfrazan la realidad de absurdas historias de amor de las cuales tú eres protagonista, y como no, culpable. La idea de saber que estas con otro, de pensar que otro pueda disfrutar de tus besos, de tus palabras, de tu mirada...Ya casi siento las paredes del estómago pegadas a mis costillas, y mis párpados piden a gritos las horas de sueño que mis celos les roban...Cada noche, tarde, mañana, que te sientas delante de la computadora, la fábrica de pesadillas que es mi cabeza, comienza a trabajar.El sonido de las teclas, tus dedos contra ellas, me desgarro por dentro, pierdo mi cabeza, imagen va, imagen viene...el teclado está en mi cabeza, tu mirada lasciva en mi mente, tal vez hable con el, o ellos, si, estaras enamorando a alguien, tal vez se vaya a ir con el y lo estén planeando...Me levanto para verlo con mis ojos, y al llegar...quién sabe?Celos corren por mis venas, y no sé si es por tu culpa... o por la mía...

Intensidad

No sé como describir esto… ni siquiera como llamarle… sin embargo se que sucedió, en algún espacio determinado, en el mas bello de los rosales, en fin, en la mas calida de las flores jamás vista entre mis respiros… respiros que rara vez emitían sonrisas como las vividas…

No existen nombres, no existen caras y ni mucho menos corazones en esta pasada, tan solo mis ojos que contemplaron y suspiraron ante la magna presencia de un verdadero cariño… Andante y movido por una adrenalina impredecible, en pesquisa de un “yonoseque” el colibrí sobre vuela un rosal… minado de esplendidas rosas, todas ellas en plena apertura y transición, paso de capullo a gran botón resplandeciente que es signo de muchos sentimientos, ya saben… cosas de humanos.

la estudio, la mirada, la describo, la intento tocar… aunque siento miedo y temor por herirla… cae en sus regazos… se hace por primera vez, de alguien o de algo… deja de ser del aire para vivir por su flor…

¿Por que…? ¿Por que la siento como si fuese mía, si aun no la he tocado…?
¿A que le tendré tanto temor? Solo quiero por una vez… respirar de su aroma…

Sin miedo te tocaré… con esfuerzo te conquistaré y te enamorare… hasta que los dos nos marchitemos de sed y de calor… no ostento vida eterna, solo la vida necesaria que tenga junto a ti, la que me haga feliz… Más… no se que es esto… ni siquiera tengo sentimientos como los humanos, esplendidos y destructores… no soy perfecto, soy errado y casi hasta misterioso… difícil de comprender, terco en mi aleteo constante y repetitivo… solo tengo por ofrecerte mis alas... mis ojos, calidos y cansados de tanto esperar algo que moviera tanto mi vida como tu… quiero ser parte de tu aroma… juntarme a ti y si acaso en el acto morir por el intento infalible de creer en lo que un día perdí las ganas de luchar… solo así… tan solo así podré sentirme que mi vida no fue en vano… buscando de flor en flor lo esperado…

No siempre somos dueños de nuestro vivir… sin embargo apostamos a poder amar y por tiempos determinados, disfrutar de los respiros y alegrías.

Taba Inspirado =DD.. Gracias por Existir..

Encontrando luz

como conseguir dar paso a la luz que busco..!solo en este cuarto oscuro de mi mente .. pensando en lo que pudo ser ... e intentado dejar recordate...
para mantener ese aliento de vida.. que ya no puedo contener.. en este vacio infernal que me rodea.. el cual mi mente...siente este eterno frio,.. esta eterna soledad que me rodea.. que yace en mi interior.. y sigo aqui esperando.. esperando esa luz que iluminara este oscuro lugar.. sigo esperando aqui ... en el vacio de mi soledadconteniendo el aliendo ... hasta el ultimo momento que soporte mi ser... en esta inmensa oscuridad...
donde me pregunto cuando se iluminara... Lo mejor en la vida tarda por llegar... y esperare ese momento...y va llegar cuando se ilumine ese cuarto oscuro el frio eterno desaparesera...!! solo quedaran recuerdos inuteles que no van a tener ni la nesecidad de recordarlos...! por que se iluminara con una luz muy profunda k cubrira todo la oscuridadque habia en mi ser..! esta ves no cometere el error de dejar apagar esa luz y de ver como se va kemando cada una de las luces... tratare de mantenerlas encendidas y cada luz que se vaya quemando tratare de volverla a encender... simplemente para no volvera caer en lo mismo.. me siento con fuerzas y se k podre levantarme cuando caiga q podre encerder cualquier luzcuando se apague... que es muy diferente como paso contigo que las quemastes todas y no hay repuesto alguno para ningunay tampoco me preocupo por buscarlos por q no vales la pena... Y sabes por q por que no mereces yo soy mucho para tu corazon!!
recuerdalo siempre...!

Mariser Sanchez =PP

Mi Muerte

A los 18 años me hice donante de ojos y ese mismo día me robaron la cartera, con el carnét de donante dentro. Entonces lo fui diciendo a quienes me querían por si llegaba el momento que supieran que era donante de ojos. Luego más tarde decidí que quería donar todo lo que se pudiera aprovechar (riñones, pulmones…) y también lo dije para que lo supieran… pero quitando estas breves conversaciones sobre ese día, nadie de los que me rodean quieren hablar del tema. Mi familia me manda callar, mis hermanos me mandan callar y me ponen mala cara y a mi madre ya ni se me ocurre hablarle del día que yo me muera.

No tengo miedo a morir , aunque eso no quiere decir que quiera que llegue ese momento. Creo que lo que me espera después no es bueno ni malo, algo así como cuando dejas de respirar por unos segundos que no piensas en nada. También estoy convencido de que el trance entre esta vida y lo desconocido es agradable, por lo que lo vivi en primera persona hace años. Un homre muy culto una vez me dijo una gran verdad… En el mundo no estamos preparados para la muerte. Es algo por lo que todos tenemos que pasar. Igual que nacemos llegará un día en el que nos tengamos que marchar para siempre.

Yo estoy preparado. Los que me rodean saben que les quiero, se lo digo y demuestro bastante a menudo. ¿Pero lo están ellos? A mi me gustaría que sí que lo estuvieran y por eso quiero que sepan que, llegado ese momento, me gustará que estén un poco tristes (sólo un poco), pero que enseguida se les pase y que empiecen a recordar todas las risas que hemos compartido. Que no me olviden y cada semana tengan un pensamiento para mi, de esta forma seguiré vivo en sus corazones. Que si hay otra vida al otro lado ya me las ingeniaré para sea como sea hacerles llegar una señal (que no sea muy acojonante tipo parar un reloj con la fecha de mi cumple o algo por el estilo). Que si les he mandado alguna señal y es que hay otra vida seguro que estaré muy feliz con las personas que hemos querido y hemos dejado en el camino. Que no se olviden de donar todos mis órganos que se puedan reciclar… A mi mejor amigo, antes de que me pida que cambie de conversación, le digo siempre que después de donar todo quiero que me diseque y me deje sentadito en el sofá viendo vídeos de los Simpsons, o South Park . Él me dice que sí que vale, pero que piensa ponerme vídeos de Médico de familia. Por favor, llegado el momento… ¡¡¡¡no se lo permitas!!!! Esa no es forma de descansar en paz.

El dia en que muera..

Sin Titulo.. no se.. bueh..

En este tiempo que ha pasado, los dos hemos estado muy mal, ella lo supero antes y yo sigo muy mal, nos Hemos enrollado alguna vez y hemos estado a punto de volver, vamos lo de siempre en todas las rupturas, nunca me ha dicho la típica frase de que quedásemos como amigos, solo que no podíamos hacer cosas de novios. He superado la etapa de estar continuamente pensando lo que debía o no Debía haber dicho o hecho o sintiéndome culpable, en el pasado ya no pienso. Hace poco tiempo entre en una depresión, ni comía, ni dormía, ni podía trabajar, solo pensaba en ella, en recuperarla, la llamaba estando muy triste y llorándola pidiéndole esperanzas y consuelo, ella siempre me ha ayudado y consolado y se ha preocupado mucho por mí, por que estuviera bien, nunca me ha querido dar esperanzas
Porque no sabe realmente lo que quiere.

Hace unas semanas le escribí una carta en la que la decía lo enamorado que estoy de ella y que luchare por su amor, que solo iría a ella Con alegría y sin agobios, le hable de amor y sentimientos que es algo que no he hecho nunca y que ahora pienso mas profundamente, en una ocasión me dijo que necesitaba a alguien que la hablara de amor y sentimientos. Después de leerla me llamo y me dijo que era la cosa más bonita que había leído, que la leería muchas veces y que tendría en cuenta todo lo que la decía, y que estaba muy orgullosa de mi por lo que la había escrito. Se perfectamente los motivos de la ruptura y la entiendo, necesita su espacio y su tiempo y vivir su vida sin mi, recuperar el tiempo que perdió por estar conmigo, la llevo 2 años y solo ha estado conmigo yo ya he vivido tiempo de joven pero ella no ha estado con nadie.

Hasta el día de hoy la he visitado y llamado de buen rollo sin hablar de nuestra relación y ella siempre ha estado ahí intentando contentarme, perome ha dicho que igual no es lo mejor porque si nunca volvemos la caída será muy fuerte, aunque si yo estoy bien seguiremos así, el caso es que cada vez acorto mas los espacios de verla y llamarla y que cada vez se hace mas rutinario y ella se emociona menos cuando me ve, me quiere mucho y yo a ella y se que queda mucho amor entre nosotros y quiero conquistarla y enamorarla de nuevo, si tuviese claro que no hay amor, ella no me ha dicho lo contrario, la olvidaría pero creo que no es el caso y que debo luchar, pero como?

Tal vez si perdí por completo, no lo se, pero si me he dado cuenta que no estoy lo suficientemente contento con esto, es mejor que me aleje, que desaparezca, que la deje vivir, ella y yo vivimos tiempos, sitios, vidas, y mundos diferentes, vivir no es vivir, si no dejas vivir.

ASD - PW.4Ever

Escrito Incoherente. =S

Suficientes.. son los problemas de un solo dia.. como para preocuparnos por el futuro.. olvidamos que para poder llegar al otro lado, hay que empezar derribando el primero de los muros,

nos pasamos la vida viendo triunfos y fracasos, cuantas veces se a detenido el sol a medio dia, cuantas? porque ya no quiere vivir atardeceres, porque ya no quiere vivir mas amaneceres

el negro deja de ser negro sin el blanco, el bueno deja de ser bueno sin el malo, rutina repetitiva que en cosa demente termina,

porque envejeces? porque tu piel se va arrugando, el paso del tiempo una broma te esta jugando,

sabes que la codicia puede dejarte en la ruina, quieres solucionarlo? borralo de tu vida,

no existe ningun borrador magico, para borrar todos los errores cometidos, que pasaria si la flores solo se marchitaran, o solo se quedaran como botones, duele la realidad duele, la fantasia solo se queda en los sueños, que pasaria si nunca muero, y no tuviera la oportunidad de nacer de nuevo.. vuelve otra vez.. aparece.. desapareces te vas y vuelves.

IM AMGRY.. :@

MALDITA SEA

PERDIENDO ESPERANZAS!

Creci y en mi y en toda persona hay un poco de fe, esperanza, pero cuando siempre la tienes y nunca te da respuestas positivas esa fe, y esa esperanza se van perdiendo!

Yo la perdi y me critican por que no tengo fe ni esperanza, pero que se puede esperar despues de todo lo que me ha dado la vida! Yo crei en el dicho q dice LA FE MUEVE MONTAÑA! crei desde q lo escuche de los labios de mi mama cuando estava pequeña, creci con esa frase en mis labios hasta que perdi esa fe y ese dicho lo olvide por completo! por q de no me sirvio de nada tener esperanza y fe cuando uno de los deseo q mas pense q se iva a cumplir ahora lo veo como imposible y no solo por eso perdi mi esperanza y fe, mas que todo mi esperanza por que ahora estoy dejando de creer en las personas y la principal causa de ese hecho fue por que cuando era pequeña creci en un grupo donde me divertia, jugaba, reia, lloraba y hacias mil travesuras! pero fui haciendome mas grande y pensaba q ese grupo siempre iva ser igual q cuando eramos niños! nunca pense y ni me inmagine que las personas cambian y algunas te echan a un lado, peo paso, ese pequeño grupo me echaron a un lado!

pero yo no veia el porq lo hacian y siempre estaba pegada a esa grupo q de niños pasaron todos a ser adolecentes!

Unas de las causas q me hicieron despegar por completo de ese grupo fue por q a mi no me gusta y creo q nadie le gusta q lo ignoren, y ellos me ignoraron! y todavia es fecha q lo hacen! los entiendo, en la vida, personas vienen personas van y si ellos prefirieron esas personas a las cuales dicen llamar AMIGOS ok esta bien solo le puedo decir k yo no los cambie, los llevo en mi corazon pero no como antes por q ellos me lo pidieron con su ignorancia! yo no tengo amigos y no es por q no me guste, si me gusta, pero siempre que tengo uno a la final no me toman en cuenta mientras yo me mato por brindarleslo mejor de mi! siempre me dicen las personas q conozco VOY A SALIR CON UNOS PANAS, AMIGOS Y TU? siempre la misma preguntasiempre digo no hoy no salgo y todo por q no tengo amigos primero en que confiar porq me algunos me dicen soy tu amigopero el interes y la envia son lo primero k me dan! Nunca salgo solo 4 paredes me acompañan y no es por q no kiera o no pueda, no salgo por q no tengo con quien salir me siento sola, y lo estoy, y la soledad no me gusta pero estoy acostumbrada!

Muchos momentos espere una llamada de ese grupo diciendo salimos hoy! esa llamada llegaban pero solo me decian estamos terminado de ver una pelicula en el cine le dices a tu mami q si nos puede venir a buscar!

Hubieron otros momentos q espere una visita de ellos y nada por q no me visitan al menos q se me dañe la pc o q mi hermana nesecite q le expliquen ingles!

Pero soy una persona muy simple me critico mil veces por que lloro pero no esta en mi siempre se me salen las lasgrimasno las puedo contener! aveces hasta me llaman boba o estupida por estar llorando pero no me importa por q me desahogo sola!

tantos domingo que espere q me llamaran para ir a un juego de futbol nunca contaba con ustedes! y todo eso porqpreferian a otra persona q ademas de llamarlas la ivan a buscar a su casa y la llevaban al juego y yo como siempre escuchandoel juego por radio y ahora me acostumbre!

Como quisiera tener un hermano mayor o alguien q me considere su hermana menor pero no tengo a nadie mi mama tuvo 4 perdidas de embarazos y siempre le pregunto a dios k por q los tuvo q perder si ellos eran con lo q yo podia contar ahora no tengo a nadiesolo mi hermana menor q con ella no cuento para nada! siempre pelea conmigo! los unico q cuento es con mi mama y mi papapero no es igual por q a ellos no les puedo decir vamos a un juego de futbol, vamos a salir a una fiesta vamos, a patinar, vamos a salir vamos a unos 15 años si se los puedo decir pero se q me diran no estoy en mi edad para hacer esas cosas! solo te puedo acompañar pero una personasola no se divierte!

EN la unica persona q tengo fe es en dios lo quiero lo amo y lo respeto! y a mi angel imaginario que todos los diasle pido q me traiga una persona con que yo pueda contar que para mi sera otro angel!

Dedicado a ese grupo q me ha echado de a un lado pero yo siempre los tengo en mi corazon!

Mariser Sanchez.

Tu decides..

Como quisiera tener la formula o al menos las palabras precisas para hacerte sentir mejor...pero inevitablemente asi es el desamor, largo y doloroso... sintiendo constantemente unas ganas increibles de volver. Por toxica que haya sido la relación, nos parece un "lugar" seguro, conocido, recorrido...el tema es ser honestos con nosotros mismos y decidir que es lo que realmente queremos...quieres irte?, pues bien, eres absolutamente libre y sé que tienes el arrojo suficiente para hacerlo, tomado las medidas que sean necesarias...o bien, quieres volver y esperar?, manteniendo una relacion sadomaso y chiclosa en espera que todas las idealizaciones que has forjado en tu mente se hagan realidad. Tú y solo Tú eres el que decide y permite, el punto final o puntos suspensivos los pones Tú.

Amigo...cual soldado me cuadro a ante ti para acompañarte y apoyar cualquier desición que decidas, sin cuestionamiento. Solo por si no lo sabes o lo has olvidado: eres absolutamente amable y mereces mucho mas de lo que crees (nadie es tan malo ni tan bueno), no te conformes.

Por último, esta frase retumba en mi cabeza "...un amor que no inspira más que miedo."...Me parece que eso no es Amor.

Te Quiero, Te Quiero...y Te Quiero...Ro...Hoy. mañana y siempre por ti.

De amor, dolor, odio y demencia...

La necesidad de compartir el amor, vaciar el dolor, sanar el odio y contener la demencia, me impulsan a mostrarme tal cual soy. Siento que debo salir del espacio mental y físico en el que me encuentro, aquel que fue mi refugio por tanto tiempo y que ahora se vuelve ajeno y hostil. Se que esto me traerá consecuencias, alabanzas y crucifixión, burlas y aplausos, o simplemente el mas brutal de los desprecios. Pero es lo que siento que debo hacer.

PanDa

Esta Imagen la encontre en un video que vi..

Esta Super Buena.. =P

"Te pido por favor recuerda siempre amor que yo estare aqui siempre que quieras.. lo que tendras que hacer solo resusitar pues yo te elimine siempre recuerda.." Panda Hasta El Final

EL DESPRECIO

No lo entendia y tampoco lo quise entender pero ahora lo entiendo y muy bien,y su significado para mi es uno de lo k mas duele y cuando te lo hacen en tu cara mas, la soledad que he pasado y llorando a solas y en silencio, fue lo peor k he vivio hasta ahora, me kedaran mas cosas que vivir tanto wenas como malas! aveces me pregunto si fue que dios me envio un castigo o que solo me dio esa prueba para entender bien a la gente y dejandome entender que tengo que ser mas fuerte cada dia mas!

Aveces pienso k fui yo kien me equivoque y gane ese desprecio pero a la ves digo que nadie en esta vida se la puede dar de mejor que una persona todos somos iguales todos nacemos, todos vivimos, todos sufrimos, todos reimos, todos lloramos, y al final de todo todos morimos nadie es mejor k nadie!

tantas mañanas que pedi verte, las mismas mañanas me despreciastes! tantas tardes que intente buscarte,las mismas tardes me despreciastes! tantas noches que espere que vinieras para nada sirvio por que esas mismas noches fueron de desprecio...

pero todos tenemos un limite y en mi llego!, ahora lloro sola y aveces con el ser mas hermoso q dios me ha dado que es mi mama!, me han tocado horas de llorar a escondidas en silencio que es una de la peores! pero sobrevivi. y nadie me podra quitar eso.

tiempo a solas, sin tener con kien desahogarme, solo hablando sola en mi mente a ver si dios me oye y me explica por k vivi eso, y no lloro por todo el desprecio k solo pude recibir de ti, lloro por lo estupida que fui contigo y el daño que provoco el dolor en mi alma que hasta una mano con una pared golpie para nada solo para q quedara sufriendo de la vena que me golpie q cada rato se me incha y me acuerdo lo estupida que fui y q solo lo hize para descargar mi rabia.

No te deseo mal por q no es weno desearle mal a una persona solo quiero que algun dia te des cuenta de todo el daño que me hicistes y aprendas a valorar a las personas y nunca te aburras de nadie por que aveces se pueden aburrir de ti! y cuando te sientas mal ojala sientas lo que hoy siento y senti hasta ahora solo he podido llorar y aveces mi sonrisa ni en mi cara se refleja cuando antes tenia k esconderme para reirme por q me daba pena de reirme tanto pero ya entendi k causastes daño y estoy trando de hacer fuerte para poder recuperar mi sonrisa y no se trata de olvidar por k nunca se puede olvidar algo que empezo bonito y termino hecho nada solo trato de dejar de pensar en ti! y hasta ahora me han funcionado! he conocido personas mejores q tu donde me han brindado su apoyo y cariño que estan lejos pero al menos creo k es eso lo k me de muestran y a pesar k no las veo quiero mucho a esas personas y no son muchas solo se pueden contar pero me han servido de desahogo y les doy las gracias!

Por que hasta ahora me han escuchado y me han dado consejo que me han hecho cambiar y ya casi no lloro pero igual cuando caigo caigo y para levantarme se me hace dificil pero lo hago!

Maracaibo, 08/11/2006

Original de Mariser Sanchez

Editado (minimamente) por Jorge Vale

Ella =S

Parece que me estacione en el tiempo desde que ella se fue, estancamiento no es evolucion, pero a pesar de las apariencias, aunque luzca anto todos como que estoy herido de muerte y sin posibilidades de levantarme, la realidad sera muy distinta, se que me recuperare, que otra persona muy pronto ocupara su espacio de manera integral y que todo lo que me parecia que solo ella podia lograr en mi, se convertira en mitos derrumbados y no porque yo los derribaram sino porque los derrumbo ella, esa es la verdad, es mi verdad, la que yo quiero ver, porque no le dare el gusto de verme padecer por su ausencia, porque no me da la gana de derramar ni una lagrima, no quiero que me vea derrotado, mirando hacia atras como buscandola, aunque asi sea, mi tristeza para ella sera como el lado oscuro de la luna, algo que nunca vera, porque no se merece saber que la extraño, porque en mi abanico de alternativas futuras, ella ya no figura, andare otros caminos para no tropezarmela, seguro de poder sentarme a reposar sin el temor de que ella de pronto se aparezca, le dare un atajo a mi vida en el que hayan nuevos rostros, nuevas sonrisas, nuevos sentimientos, un camino por el que este seguro de que ella nunca pasara..

CARTAS PARA NADIE

No me gusta la carcel, pero creo que poco a poco me he ido acostumbrando, tres comidas al dia, tres paredes que son mias, dos vecinos, veintinueve barrotes verticales y dos horizontales, treinta minutos al dia para trotar en el patios, yo que siempre pense que no podia trotar porque me dolian las rodillas, he llegado a disfrutar tanto ese momento, veo un poco de sol, y sigo al que tengo adelante sin saber quien es ni a donde vamos. trotamos en circulos sobre una marca hecha por nuestra imaginacion, nunca salimos de alli y no se que pasaria si lo hicieramos.

No me duelen las rodillas ni me canso, podria trotar toda la vida, pero suena el pito y el que tengo adelante de mi se detiene, que pasaria si no se parara?, seguro chocaria contra el que tiene adelante y todos caeriamos como piesas de domino, al menos seria de pinga. =)

Hay un gato gris que trota con nosotros, no es de nadie, yo lo llamo "pinky" pero nunca lo he llamado, no la paso mal aca, de alguna extraña manera me dan seguridad, otra vez vuelvo a estar entre mis tres paredes y mis treinta y un barrotes, los cuento todos los dias por si acaso hay uno menos, mi vecino de la derecha se masturba todas las noches y dice "te amo" cuando cesan los gemidos, el de la izquierda duerme sentado en el piso con la cabeza recostada al colchon, a mi me dejan leer algunos libros que trae el guardia de las 2:15, creo que le agrado porque no pide nada a cambio, a veces me trae papel para que escriba mis cartas sin destino mientras los demas reciben sus visitas.

Escribo esto porque necesito saber que hago aqui, porque me vigilan, porque trotamos por la linea, porque ya no cuento los dias, porque "pinky" oye el pito y sigue trotando, y claro que siento miedo, como no sentirlo si alla afuera no hay lineas donde trotar, nuevamente me doleran las rodillas, no se como seria... no se a quien le voy a escribir, pero se que me faltan muchos dias, lo supe el dia que entre.. supe que eran tantos que preferi contar los barrotes, y no me ha ido mal, ninguno ha escapado de mi, debo ser buena compañia.

Tal vez mañana llame a "pinky" cuando suene el pito, a lo mejor le guste la idea de visitar mis tres paredes y mis treinta y un barrotes.

lastima que el ni nadie pueda leer mis cartas.

En honor a los presos arrepentidos.. en honor a los proximos presos.. en honor a todos.. =P

SIEMPRE LO SUPE.

Nauseas, ganas de cerrar los ojos y ganas de saber la verdad de una vez por todas, ganas de dormir durante cuatro dias para no tener que decir "TE AMO" cuando me llames o me escribas, para no escribirte que quiero estar contigo para siempre y que no quiero vivir sin ti, aunque algun dia descubriera que si es posible. Para no aumentar las esperanzas una relacion como si nada hubiese pasado, como haces tu conmigo. Porque en serio te amo, y prefiero no dudar de tu amor ni de que sientas las cosas que me dices, pero creo que desde ahora tendre que dudar de las verdades a medias, porque las verdades a medias no dejan rastros: envueltas en ellas he estirado, duante 6 meses, la poca fe que decidi tener.

Dudo que pueda dejar de amarte y dudo cuando trato de mantener esta relacion solo para cuidarte (porque ni siquiera eres capaz de borrar las pruebas comprometedoras cuando te ves con alguien mas). Dudo porque guardas en tu telefono fotos de personas que muestran su interes con disfraces de compañerismo, regalos, promesas y confesiones que me pisotean descaradamente, porq los presentas como tus amigos y los invitas a comer con tu familia, porque guardas los mensajes de alguien mas en tu celular.

Me pregunto si sere capaz de hablarte sin tener que mentirte, como tu lo haces conmigo, lunes, martes, miercoles, jueves sin preguntarte porque no me ocultaste bien o porque eres tan debil que no puedes ponerle fin a los mensajes de otra persona que te dice que te ama.

Te amo y se que te destruiria si te digo por telefono que ya lo se todo. por eso tengo que esperar cuatro dias hasta poder verte, para que quede registrado: el poco espacio que deje para mi orgullo, siempre contaba los dias, cuando todo terminara al menos podria decir que duro 6 meses.

Persona de malas excusas, asi que fui reuniendo todo lo que devia devolver cuando el calendario marcara el dia vierne, momento de preguntas, respuestas y toma de desiciones.

In Memory of Myself... i don't know.

LAS COSAS QUE ME GUSTAN:

los espejos, el nestea, La urbe, pararme tarde, ver television, el aire acondicionado, mirar la playa, sentarme a solas en una plaza, tomar chicha, el arequipe, fumar de noche, roncar, estar con mis amigos, ron con cocacola, pasticho, tomar agua pegado del pote, chatear, soñar, pizza, helado de torta suiza, mirar el cielo, la lluvia, el frio, el jugo de naranja, las mujeres, mis ojos, el beisbol, avenged sevenfold, metallica, bernardo, amar, rumbear, saltar, reir, el barcelona, canada, gelatina, pararme tarde, lentes, NOTHING ELSE MATTER, mis tatuajes, viajar, llorar, tripear, las nubes, la luna, musica, el rosa, Allyson Hannigan, MI VIDA, Mi muerte, Gritar, cosas, ASD!...

Solo lo escribi

Saben, muchas veces me pongo a pensar, el porque me gustaría ser parte de muchos países, que no tienen nada que ver con Venezuela, no es que no me guste mi país, porque me parece uno de los mas arrechos, pero el país, porque hay momentos, en donde aquellos chistes crueles, donde ponemos a personas de diferentes nacionalidades, y el mas pendejo es el venezolano parece ser muy cierto. Poco a poco muchas personas de este país anotan y empujan el “Progreso” al fondo mas denso y oscuro de la ignorancia.

Primero que nada me he dado cuenta, de que la vanidad, es una característica muy venezolana, y vamos a estar claros, se sabe bien que Venezuela es un país de bellezas reconocidas mundialmente, pero tampoco, se les exige a las personas ser tan imbeciles, con su manera de pensar y de ver las cosas, muchas de las veces que he presenciado, a ciertas personitas si es que se les puede llamar personas, que creen que por tener un físico agradable a la vista, denigran o juzgan de la manera, mas absurda e ignorante que he visto en mi vida, todos sabemos que la belleza es irrelevante, lo que puede ser bonito, o bello para muchos para otro es simple basura.

Parece que Venezuela tiene una concepción de la cultura, tan pero tan ecléctica que no existe tal cosa, muchos ven a los demás por debajo del hombro, debe ser que ellos cagan mas arriba del culo, no se digo yo, o cuando se mueran en vez de convertirse en polvo, se convertirán en escarcha quien sabe, o tal vez su muerte será mas digna que la de una persona fea como ellos llaman jajajajaja, soy sarcástico porque me parece que una manera de pensar tan idiota como es no merece ninguna seriedad, pero si tenerle mucho cuidado, recuerden lo que hizo un hombre, solo porque sentía que era menos que los demás y después quiso crear la raza perfecta, como si existiera tal estupidez, y por consecuencia mato a millones de seres humanos, pero esa es otra historia. En fin si alguna vez ustedes que se creen la ultima cocacola del desierto y ven esto reflexionen y vean en el espejo al idiota que han creado, antes de pensar algo bueno de ustedes mismos.

Una MEjor Version de Mi.

he buscado mil formas de mejorar para ti, si, definitivamente tu te mereces una mejor version de mi, que no llorara tanto, que no fuese tan endemoniadamente susceptible y sentimental, esa version mejorada no diria mentiras, no engañaria ni adoraria flirtear, no se dormiria tan rapido ni sonaria los dientes entre sueños, seria optimista, se levantaria de buen humor y con energias, no gritaria cuando pelea ni arrojaria platos al suelo ni estrellaria vasos contra las paredes.

Seria Extraodinariamente elocuente y sonreiria todo el dian aun estando encabronado, te dirial mil "TE AMO" con total conviccion y no me limpiaria los labios con el dorso de la mano si los besos resultan un poco mas mojados de lo soportable, tomaria medicinas cuando se enferma sin quejarme, si amor, yo siempre he querido ser mejor para ti, y no corregirte cuando hablas, no ser antipatico y descortes con la gente cuando estoy con mal humor, no me obsesionare con el trabajo y mucho menos ponerlo por delante de cosas que para ti son mas importantes. Deberia soportar el calor con estoicismo y no hacer escandalos por pequeñas cosas, no tendria tantos dolores de cabeza, no compraria ropa por capricho y usaria ropa elegante solo por parecerte sexy.

No me quejaria por el dinero ni oiria musica deprimente, no me sentaria en mi sala en ropa interior ni estaria conectado tanto tiempo a internet. no seria tan insoportablemente desordenado y haria la cama todos los dias, lavaria mi ropa interior a mano, y separaria por colores las cargas para la lavadora.

Esa version mejorada de mi no tendria amigas, tu serias el centro de mi universo, no me encerraria en mi cuarto para hablar por telefono ni viajara tan a menudo, haria labores en mi casa y plancharia mi propia ropa.

Pero nunca lo pude lograr y me han dicho que en el cuarto pasillo de un supermercado en tokio han visto una mejor version de mi a la venta. asi que mejor te largas de una buena vez a buscarla y me dejas en paz..

TEXTO DEDICADO A : CMSR

Salao

Cuantas veces nos hemos hecho este tipo de preguntas: Por que a mi?, Por qué esto?, hasta cuando?....; Seguramente muchas veces!, yo lo he hecho!. Sucede que no podemos evitar realizarnos este tipo de preguntas en el transcurrir de nuestras vidas y en las nunca infaltables situaciones que se presentan en ella, esto en ocasiones causado, por vivir el la oscuridad de los errores cometidos por si mismo o por terceros…Pero tu me dejaste bien en claro algo; y eso es que Hay que vivir los momentos ¡todos al máximo! Eso sí, con conciencia y no extralimitarse; porque cada momento hay que vivirlo como tal!, como se presente!, porque si estos llegan a nuestras vidas es que , por alguna razón lógica nacieron de la nada para hacernos vivirlo, y quizás en ese momento no lo entendamos, quizás no lo comprendamos, hasta nos parezca imposible que alguien puede pasar por ello; pero después, después de vivir el momento y al acabar la adrenalina que nace en el, entenderemos esos tantos porqués que estos momentos nos hacen preguntarnos…
Definitivamente tenemos que aceptar positivamente todas las situaciones que se nos presenten, siempre abran muy buenas o muy malas! pero al final siempre serán para un bienestar personal, ya que estos momentos se volverán después experiencias vividas que jamás se borrarán de la mente, recordándonos siempre su presencia y previniéndonos en todo momento, para no equivocarnos…
Existirán siempre Momentos inolvidables, momentos mágicos, fríos, cálidos, amargos, dulces, excitantes, etc.. Solo recuerden “vivir” cada uno de los MOMENTOS no importando el tiempo que transcurra con ellos, solo vívanlos…es mi concejo…tómenlo o déjenlo!...

Yo ya viví uno de mis tantos momentos… Ahora me tocará vivir otros…

Dedicatoria Que le Hago Al Pana Que Cambio mi Vida: wF"

PW.4Ever

estoy super lala.. y recorde q habia revisado un blog de un pana.. y bueh.. decidi crearlo.. aka leeran cosas q nunca dire.. o cosas asi.... sera el sitio de mis desahogos.. y bueno si quieren y pueden escriban=).. los quiero.. y me amo..

Atte. "PNK"